總覺得還沒達到「三十而立」的目標，轉眼間，已經走進「四十而不惑」的分界嶺了。不知道是否這個數字真的有魔力，還是歲月的積累終究會產生質變，對於人、事、物的感觸和想法，漸漸的，可以意識到自己心境的轉變，甚至可以區辨出二十歲的自己會怎麼做、三十歲的自己會怎麼想，於是，開始覺察到自己確實長大了。
我曾經詢問過一位長輩：「我常常把事情搞砸，為什麼還是會想跟我合作？」，長輩回我：「因為我知道你最糟的結果是怎樣，而那些最糟的狀況發生的時候，我都還可以補得上破洞，但我要的是你那些我沒有的能力，所以就還是找你合作。」担白說，因為年代久遠，我描述的對話內容當然溢美於真實對話，只是想藉此對話帶出當年我的疑惑，其一是「到底什麼是合作（明知事情會做砸還要做）？」，其二是「我以後也可以這麼睿智嗎？」
幾年過去了，對於上面的問題，我開始有些體會，也有能力用不同的角度來思考、拆解，只是我沒機會再回頭詢問長輩。人生中，有許多事情的結果都跟這一樣，我們只能經歷，只能根據當下的決定來選擇我們要體驗哪一種過程，無法究其是否有不同的結果，無法追尋真正的答案。我們能做的，只有隨著歲月的增長，重新去體會同樣字句所帶來的不同感受；我們可以查察的，只有自己的那不斷悸動的心靈。
四十，如果我可以活到八十歲，那我的人生路程已經走一半了。四十，從我跟太座交往到現在也滿二十年了，已經佔據我人生一半的時間，爾後只會越來越重要。四十，我不知道有沒有成為年少期待的大人，但似乎也只能去想我要變成怎樣的老人。
或許已經到了容易回憶過去的年紀，不時便憶起過往時光的吉光片羽，對於小鳥記憶的我，被留下的片段都帶著不同的情緒，雖然不知道它是否代表什麼意義，但肯定是我尚未釋懷的事件。
自己
愛面子。年少的我滿重視外在的形象，這形象並不是指外在的穿著打扮（十幾二十出頭時確實會注意外貌），而是別人對我的看法。然而，就算會在私下道我的缺點，只要沒傳到我耳裡，對我甚無影響。那是一種似乎很重視，但其實也只在我的世界裡重視，所以我所維護的形象完全是一種創造出來的假象。
意識到這件事，並非就能克服這件事，而是在年歲增長的過程中，去理解自己為何會對某些人、事、物起心動念。例如，前幾年還在學校進修時，對於自己認同的老師，總覺得老師也應該要認為我是可用的人才，對於老師交待的工作，必須做「好」，於是乎，當工作無法順利推展時而指責於我時，我感到挫到、氣憤，甚至是認為被誤解。
以自身出發，看待事情的立場就是以我為主，再自然不過。雖然一直以來都在練習自省，對於那些掛心的人事物時時勤拭之，總是一再取出它，試圖用不同立場、不同態度來檢討自己，然後再原諒自己。我並不認為自己很成熟，透過這些行為，不過也是一種在自我下建構自我的過程，換言之，同樣是在強化自我意識的方法，讓自己相信自己並沒有那麼糟糕。
然而，在即將不惑之前，剎然地，對於自我，似乎真的開始不惑了。年少時，總幻想我工作後會穿正裝打領帶，但至今我仍是寬鬆 T-shirt 加夾腳拖；年少時，總以為我會懂得八面玲瓏招呼大夥，但至今我還是打從心底厭惡無意義的應酬；年少時，總期待我轉身化為帷幄運籌的一家之主，但至今我依然裝不出「安啦一切有我」的神情。
於是乎，在稱為「成長」的道路上，我一步步的與未來的我交疊，檢視著期待與現實的同異。我不認為這是想像的落差、更不是妥協，而是彷彿在一幅人類演化圖系中，看著自己慢慢的、步步的，走近未來的自己，並與未來的身影逐漸疊合。於是乎，我原本以為人生是在尋找自己，原來人生更像是在接受自己，就像在清明上河圖旅遊那般，享受沿途的風光遠比路途是否崎嶇重要多了。
兄弟
我有哥哥、妹妹、弟弟，雖然不算大家族，但在同齡朋友中，手足的數量也算足具規模。小時候因為跟哥哥只差一歲，幾乎是同甘共苦，雖然沒有太多的兒時記憶被留下來，但應該是開心的時光居多，因為會被我拾著不放的回憶，大多摻雜著更複雜的情緒。至於妹妹和弟弟，大多憶起的都是接送他們上下學的畫面，或是曾經打罵他們的行為。
對我而言，我很享受跟手足相處的時光，也很滿足於與手足間的相處模式，甚至很自豪有兄友弟恭的家庭。很多時候，我以為哥哥、妹妹、弟弟的這些身份，很自然的告誡我們該扮演成什麼樣的角色，於是乎，哥哥那長子、長孫的標籤似乎僵化了我以為的哥哥，因此從幼時起，我就羨慕著哥哥的沉著、專注，以及他與家族親人間的關係。
較熟識的朋友才知道，我打小就與父族親人關於不佳，我並不知道確切的原因，但我總會用「長孫」與「次孫」的關係來試圖解釋我不受父族長輩青睞而哥哥卻備受矚目的結果，同時，我也會以幼時的遭遇來合理化我在青年迫切渴望取得「成功」皮囊的行為。我總認為，只要我成功了，他人自然會刮目相看，關注就會落在我身上。
然而「成功」似乎從沒來找過我，而四十的我也不再試圖用「那一種成功」來加諸解釋自己究竟在過什麼生活。生活，就像極高溫的火焰，隨著不斷的敲打心志，焠煉出更簡練的態度。於是，腦中的結會解、心上的石會卸，而對自己的面貌就會逐漸清晰，並對過往的身影淡然一笑。而那成鋼的光澤，成為引導我走往出口的光束。
去年，隨著哥哥即將轉換職場身份，我開始能以前輩之姿提點一二，也有了跟哥哥深聊的機會，這才發現，我羨慕著哥哥，而哥哥也羨慕著我，但其實我們在羨慕的都是想像中的人，並不是那個人所認識的他自己。或許不是每個人都這樣，但我發覺我跟哥哥都在努力的符合賦予我們的標籤、但也同時在努力撕去那標籤。
在手足這個課題上，我以為我已經學會了，但其實我只是任性的用自己想像的世界，去操控著名稱「手足」的偶，直到懸絲開始鬆脫後，才開始以觀眾的角色去享受欣賞戲偶的本質。
夫妻
友人對我的印象，大概會是溫文儒雅，但其實我是家中的百獸之王，十足的貓科動物。在太座跟我交往的過程中，我幾乎是典型的大男人性格。那時她在高雄旗山讀書，溫馨接送情當然少不了，但比起她從旗山搭車來找我的次數相較，大概不是小巫見大巫可以形容的。
年輕的她，在交往時總是逆來順受，我也因而一直帶著「傳統」的視角檢視著她的行為，同時幻想著日後步入婚姻生活的樣貌，以夫為尊、以家為重。她將是我的另一半，而我是我的全部。年少時，我從沒思考過，如果她當我的另一半，那她自己的另一半呢？所以她不能擁有她的全部嗎？
我們相處的時候，甚少吵架，友人都不太相信，我也不太相信。然而，與其說我們不吵架，應該說早期她都在容忍著我的壞脾氣，才是比較貼切的事實。於是乎，我無來由的自信爆棚，認為就算海枯石爛，我們不會變，也不可能變。甚至於，我沒想過太座不是她的未來。
帶著那份篤定與霸道，我強迫她成為我希望的樣子，而她也因而放棄了一些事物，像是出國打工度假卻被我幾通電話召回、像是留在南部卻被我要求到北部同居。那時的我，不曾想過，她喜歡什麼？她想要什麼？因為我想要她是我想像中的她，她只能是我心裡的她。甚至，我沒有正式的求婚，只是跟她說，「我們在三十歲前結婚吧」，就這麼私自訂下她能夠前往的道路，並規範著她的路途上只能有我相伴。
或許是物至則反，曾經毫無脾氣的她，開始會有怒氣的表現，而我，則開始少了銳氣。就這麼著，雖然總有人會有情緒，但我們甚少吵架。之後，因為創業而開始共事的我們，又轉而是我容易燥動，她則總是有方法順著獅毛撫順我的情緒。二十至三十之間，我們交往了十年，有吵有鬧，但我們朝著想像的美好共同努力；三十至四十，走入婚姻已十年，共同扶持，經歷更多家人親族與生活的考驗。
沒錯，我們共同經歷很多，然而那不是我們到現在還能彼此相守的原因。對我來說，太座是我的意識、我的避風港，她接納我所有負面的情緒、不好的缺點，旦凡我在外面有什麼不符自己形象的表現，回頭就是跟她告解。正因為是她，所以我可以找到一個不需要好強的自己；當我在外面受委屈時，她可以瞭解為什麼我是被誤解。正因為她瞭解我的心性，她會肯定我，讓我將心的缺口補上，也讓我更為強大。
直到這幾年，我慢慢理解，只有她是全部的她，我才能是全部的我。正因為她接受毫無保留的我，我才能是今天的我，然而我才了悟，也只有她能成為毫無保留的她，才會是我的太座。於是，儘管對於愛情的表現越來越淡，而愛卻越札越深。我甚至明白，沒有誰必須守著誰，也沒有誰非誰不可，我們只是還願意在對方的身邊守護著、陪伴著，因為還愛著。
子女
以前有位算命師曾說過，我要四十後得子才會比較輕鬆，雖然不太符合人類生理的進程，四十得子應該也沒有體力照顧小孩了。我膝下無子，但其實在結婚前，我就已經跟家人報備過會有這種情況。並非是我和太座不喜歡小孩，而是年輕時因為車禍造成身體傷害，可能與子女緣薄。
婚後的前幾年，還是都會受到長輩、親友的關愛，對我來說倒不覺煩，只是稍過熱情了。幸而雙方家人皆諒，不曾有責難，但要說沒有期待，自然是自欺也欺人。我和太座當然也期待過，期許幸運能臨門，只不過尚未如願。日子一久，過慣了兩人生活，還真是無法想像還要照顧小孩的日子，於是，漸漸的也不再期盼、不再耆望。
好在，父母很給力，在我七歲時許我妹妹、在我十四歲時賜我弟弟，讓我自小就體驗帶小孩長大的過程，雖然我也還是小孩，但小孩帶小孩長大別有一番風趣。好在，兄妹也很給力，侄子、侄女都是我的心頭肉，不管是叫我叔叔或舅舅，希望我永遠是他們心中最容易親近的長輩，也希望可以當他們能講心裡話的大朋友。
金錢
到現在，我還是經常幻想可以當有錢人，希望有朝一日可以財務自由。二十左右，初出社會，賺得少但省著花，日子算滿好過的，雖然有學貸要還，但根本不算壓力。三十之後，運勢有高有低，又因為創業之故，雖然不致破產，但左支右絀下，也向親友、銀行借了不少錢，甚至還扛了房貸，我並不怕自己吃不飽、穿不暖，但卻很在意還沒有能力可以還親友的人情債，於是，雖然不切實際，但也是時時幻想有天財神降臨，讓我一夕間還清債務。
除卻債務，其實我經常覺得自己是受上天眷顧的，在不惑之際，靠著家人的福蔭有房有車，雖然常常覺得金錢不夠用，但也沒那麼缺，該吃的、該買的、該花的，一樣也沒少過，只不過常常覺得金錢前腳來，後腳馬上就走了。所以，雖然四十了還在過著月中光族的生活，倒也不覺難堪；更重要的是，太座也願意屈身過著這樣的生活，兩個人歡喜過，好歹都比一個人撐著好。
算命師還說過，四十後的我會比較好過，於是我抱著這樣的期待跟友人聊起。關於好命，我當然期待，但不至耆望，因為四十之前的人生，如果一直還沒到所謂的高峰，高峰真的來到時我又如何知道；反之，如果四十之前在低谷迴盪的我都處之泰然，那低谷對我而言又有何礙。或許我這輩子沒機會當有錢人，也可能要一直過著精打細算的生活，但如果這就是我所能得到的，那何不寬心的接受它就好。
健康
年紀增長不單單只是數字在改變，對於數字的敏感度也有變化，例如聽聞一位四十來歲驟世的新聞事件，二十左右對此甚無知覺、而立之後感嘆生命逝去、鄰近不惑驚覺如此接近。有些心境，只有等候時間發酵，才能造成質變。對於人生是如此，對於健康更是如此。
自小體弱多病，雖然不是大病，但總有小病痛如影隨形，而且礙於在體育方面的不擅，羞於在他人面前展現出脆弱的我，更不喜歡運動，於是沙發馬鈴薯一直是最能代表我的形象。雖說偶有病痛，但大概都屬於無病呻吟的狀態，看我幼時白白胖胖的照片可窺一二。
但自從國小搬家後，突來的氣喘，就真的是實打實的疾病了。那幾年，一到秋冬交際，就一定氣喘發作，那種無來由的上氣不接下氣，連走路都變成必須刻意訓練。雖然身體不適，但可能年幼，不真正懂得抱怨，而且病症也不嚴重，我從沒用過氣喘吸入劑，每次病發就是靜靜地休養幾天便好。
人們都說福禍相倚，為了讓身體體質變好，國中時期，除因距離限制必須單車通勤外，週末早上也會跟同學相約晨跑，就這樣跑了一段時間，氣喘就沒再發作了。而且我的體態從高一只有一六三公分的小胖子，到高三長成一七三的標準身高，或許跟慢跑有關，也或許是提早預儲了脂肪，總之我在這段成長期間，並沒有產生額外的食量，儲備的脂肪也順便的成為養分，同時也找回短暫的健康。
說也奇怪，年少雖有氣喘，但卻不會意識到病跟死亡是習習相關的。自氣喘不再發作後，運動的習慣也再度棄於旁側，由於疏於對身體的保養，三十後就受到反撲了。前幾年，可能是心情影響到身體，有段時間幾乎每到傍晚就蕁麻發作，雖然不適但也總會褪去，於是就這麼過著、過著，不太去掛心，但心裡是知道自己已經不年輕了。
再之後，因為尿路結石，開了一個很小很小的內視鏡手術，但因為手術過程中血壓一直過高，護理師建議術後要掛心臟內科門診檢查為宜，不檢查還好，一檢查後發現高血壓、高血脂、高血糖，還被判為第二型糖尿病，從沒想過居然四十不到，我就成為慢性病患者了。
更恐怖的是，年少對於病痛未曾恐懼過，而四十後卻止不住的會想，日後會不會需要截肢、會不會突然暴斃，雖說不會日日嚇己，但就是會開始意識到我已經離死亡沒那麼遠了，或更精準的說，可以意識到有個終點總是要走到的，已經很幸運的走了四十個年頭的日子，未來再走多遠就會到終點，卻沒人知道。
吃好、喝好、睡好、活好，對於健康如此而不惑。
遷移
有次，長輩問我，我想像的自己是什麼樣子的？我回說，我想像的我，會是西裝筆挺、經常出國差旅的商務人士。於是他又問我，為什麼會認為自己應該是這樣的形象？我猜想，他是因為當下的我，正穿著 T-shirt、牛仔褲、慢跑鞋，背著厚重的電腦背包，並且沒事就想窩在家裡、懶得出門，跟我想像的形象天差地遠，於是才讓長輩感到疑惑了吧。
印象中，記得後來我回覆「因為以前喜歡看電影，電影裡很多成功人士就是這樣子的樣貌，所以我嚮往能成為這種外在形象的人」，再之後跟長輩是否還有什麼對話，就憶不起了。
年少時確實一直以為自己會是國際商務人士，但因為英文不好，也沒有足夠的自信，逐漸的就選擇截然不同的道路，從事編輯、工程師這類的靜態工作，自然就不太需要遷移，也就跟想像中的商務人士越來越不相像；話雖如此，自年少至今，其實也待過不少地方，雖然在研究所以前都待高雄，但後來在台東新訓（人生至今最嚮往能再住的地方）、花蓮當兵、台北工作、雲林讀書、台中定居，輾轉也在不同的縣市都待過一段不算短的時間。
回首再想，也許，既像流轉、又像紮根的遷移人生，才是真的適合我的「想像」，畢竟，自從那次搭了 13 個小時飛到夏威夷的航空旅行後，那之後我再也不想體驗長時間的旅程，搭過的單程航行時間都未超過 6 小時。
朋友
其實我不太清楚別人眼中的我是否交友廣闊，不過，年少時確實人人是朋友、處處有朋友，我想某種程度上也是受益於「見人說人話、見鬼說鬼話」的特技。星座介紹總說獅子座的重朋友，關於這點我無法證實，然而伴隨著年紀漸長，我逐漸發現，曾經很好的朋友也會變得陌生、許久未聯繫的朋友仍然一見如故。
於是乎，對於朋友的定義越來越模糊。我不再像昔往逢年過節的噓寒問暖，當需要向朋友求助時，也不再那般介意是否欠下人情債。我想，我的朋友需要我的時候一定不會客氣，就如同我需要他們的時候，我也不再羞於啟齒。
愛面子、重寬容、介意造成他人困擾，我仍然是星座教科書上那重朋友的獅子座，只是，我越發清楚怎樣才能用更自在、更舒適的態度跟朋友相處，也更能體會什麼是臭味相投。我們都不同，正因為我們都不同，所以我們才會找到彼此都清楚的那條界線，成為朋友。
事業
如果說我立志成為創業家，那鐵定是唬你的，但如果說我沒想過要自己創業，那也是騙你的。我確實年少就想過要創業，至少在 回鄉的原因 就闡述過，後來也確實走上了創業的道路。不過，在走了七年的創業路之後，我可以肯定的跟你說，我之所以會創業，純粹只是因為「我把創業想得太簡單」。
正因為創業的起心動念只是為了打造一個「我認為好的企業文化」，所以壓根沒想過營業項目是什麼、商業模式是什麼，憑藉著曾經讀過商職的經歷，就毫無畏懼的認為我也可以打造出像 零與無限大 那般的公司文化，真的給共事的同仁安身立命的公司。
我一直以為公司規模不必大，不知道要賣什麼也沒關係，反正一定會有「需求」是我們可以滿足的；於是乎，創辦公司後，自然是以提供資訊服務為主，而前幾年因為性質就像個人工作室，在有兼職收入的情況下，接幾個專案就可以有不錯的收入，也可以聘僱一位正職的同仁，於是我以為我已經走在創業的道路上了。
創業的五年來，我練就一身「解決問題」的能力，不像一般專案開發的廠商只能用單一種項目提供服務，我總是樂於接受問題的挑戰，嘗試用「數位再造」的角度，操著我甚至也不熟捻的技術，做出一個又一個的小型專案。不再拘泥於前端、後端的區別，也不再受限於 PHP/Python/Node.js 等不同的技術，但凡怎樣可以用最有經濟效益，且最能漸進式進行資訊系統導入的方案，我就會用盡力氣的嘗試。結果，我打造出多個甚為滿意的專案成果，但收入卻是異常的低。
資訊服務、專案開發，確實是一種商業模式，然而，我是過了五年後才意識到我想追求的生活，不是這種商業模式可以滿足的。在這五年間，我以為只要不斷犧牲、忍耐，終將可以讓公司走向比較美好的道路上，我也最終會得到一個「有良好企業文化的公司」，而財富只是伴隨而來的結果。
如果只是想想就會成功，那創業成功故事可能就不再那麼為人津津樂道了。事實是，這五年內，不斷地祈求公司有正的現金流、不斷地懇盼公司有足夠的盈餘、不斷地幻想終有那麼一天我可以擺脫這一切。於是，我也開始過上要從零錢桶掏錢、湊錢，才能享有吃飯、加油這些再日常不過的生活，這時我才意識到我根本是用虐待自己，來演繹著我想扮演的那種人。
事實是，這種堪比清教徒式的生活，其實就是我自己所追求的。此外，比起清貧生活更令人難堪的，是明明想擺脫困境，卻彷彿走在深不可測的隧道裡，明知道隧道的另一側一定有個出口，但卻不知道自己身在哪裡？前方還有多遠？這段日子，我明確的意識到，「貧窮一點也不可怕，絕望才是」。
當那束光無法射進心裡時，當你明知堅持就會找到出口但卻無法相信真的有出口時，那才真正的奪去身為人最重要的心志能力。
有那麼一度，「我想放棄了」奪口而出，儘管我並沒有那麼想放棄，但，就在那一刻，我開始思考，其實我是不是該去應徵新的工作了。盡管我練就一身解決問題的能力，但也正是這一刻，我才開始思考，我是不是並沒有我想的那般具有競爭力？對於是否能順利的找到事業第二春，我開始遲疑了。
人生也許一點也不玄，但有時候，人必須用「玄」來解釋自己的轉換。也許是踩到谷底了，也許是命中註定的貴人出現了，不知因何緣故，去年居然花了一點小錢報名聽了一場講演，這之後，那個轉換就發生了。而後來迄今所遭遇的一切，都那麼讓人不可置信。簡言之，我們後來開發出一個商品、構思了一個商業模式、遇到了在原本社交圈絕不可能認識的創業導師，而我，也開始再次相信，我終會打造出一個成功的企業，而且我會得到伴隨而來的財富。
田宅
人生中，很玄的事件，你怎麼都無法用邏輯來詮釋，買房子就是如此。
在台中租兩年屋之後，意識到租金跟月付貸款相去不遠的情況下，我們萌生出在台北時不曾想過的購屋念頭，而且此時剛好租屋處的房東想把房產收回出售，於是我們決定開始去看房子，儘管當時我們正陷在創業的泥沼裡，壓根沒有把握可以買得起房子、甚至可以付得出房貸。
但，畢竟面對著即將沒有地方可以住的困境，我們還是在某個週末，臨時起意決定要去看房子。由於那天上午去參加租屋處的區權會，會議結束後返家休息了一會，下午時分決定要騎車外出晃晃，就在毫無目的地的亂逛途中，我們看到了某間已建好幾年的新成屋仍在販售中的廣告，看了總價，覺得還在我們可以承擔的範圍內，於是我們就繞過去了。
到了現場，經詢問物業保全，才知道已屆下班時間，所以現場人員都已離去了，而且此棟大樓也只剩高樓層的物件可以選購，其總價遠超過我們的預算。既然無法賞屋，我們於是索性決定去吃晚飯。
在經過日常經常經過的公園後，我突然看到一個開設許久的預售屋接待中心，自我們搬到台中住在附近時，它就已經開設在那邊了，也就是說，它至少已經對外營業兩年了。而不知為何，平時經過從沒提過要進去看房子的我，就跟太座提議，不然我們進去看看吧。不看則已，一見驚人，不但可以入住的時間跟我們目前租屋處退租時間差不多，房屋總價也在我們可以接受的範圍內。經一番瞭解後，總覺得這房子什麼都符合我們的需求，而唯一的問題是，沒錢。
沒錯，這段時間正是創業第五年的時候，也是我人生最低潮的時候，壓根沒有任何積蓄可以用來支付頭期款，更遑論當時其實負債累累。於是，我厚臉皮的請父母買下公司的股權，讓我前幾年的血汗付出，換得一筆頭期款，買下了位在 8 樓的房子，也買下了編號 80 的車位。
買房的當下，對於「8」沒有意識到的我，在交屋時，看到門牌號碼又是「之 8」，我才驚覺，我們買下的這房子居然有 3 個 8。而搬進這房子後，我們的創業路也開始變得順遂一些，究竟是心態改變了我們的人生，還是際遇改變了我們的人生呢？
心靈
導師曾經這麼說過，「人的際遇受結構影響較大」，不得不說，直至四十的刻下，我才能體會這句話是什麼意思。人生，其實就是自己的選擇，路程上所有遭遇的，不論是好是壞，一切都是自己選擇的，都是自己創造的。
父母
小時候，我真切的曾認為我不是爸媽的小孩。
我爸爸是警官，自小就聽著他講訴過往的奮鬥史，從車床工到警察、再從警察升至警官，於是我爸爸總是喜歡耳提面命的強調著「讀書」有多重要。也因為爸爸職業的關係，派令下來就需要搬家，於是我在中壢出生、幼時受眷村伯伯照顧，而後在鹽埕度過童時光陰，之後才落腳在大社。直至研究所後，才開始我自己的流浪生涯。
也因為爸爸是警官，自小至大，印象中學校的活動從來沒參與過，而身為家管的媽媽不知是否不擅於參與這種場合，也鮮少出席。從泛黃的相片中，只有幼稚園的遊街活動中有見到媽媽的身影。或許因為如此，自小時候就一直是我心裡的芥蒂。
也因為爸爸是警官，小時候採取的是偏權威式的教育方式，印象中，我跟哥哥曾經因為晚歸被關在門外不能回家，甚至在打罵教育仍盛行的當時，時不時就會因為犯錯而遭來一頓責罰。不過，人的記憶通常只記下最深刻的事件，其實我們只是在那樣的時空背景下，過著多數人在過的生活，並不是特例，也沒有特別難受。
總之，我用自己的觀點，自以為是的以為家人對我不好，然後在國小六年級至國中一年級間，跟家人爆發第一次衝突；而後，更是在就讀大學期間，索性就離家出走了。若是現在才認識我的人，一定會覺得不可思議，甚難想像我居然有跟家人如此不睦的時期。
我媽自我有印象以來，就一直是家管，不過，這應該是我的刻板印象，畢竟我媽當過保險業務員、開過檳榔攤、也做過不少種零工，甚至在認識我爸以前，還是一位護士。可能因為我跟父族親友間的緣份淺，從小不受父族親友疼愛，所以媽媽特別疼我，記得小時候我最愛跟媽媽逛傳統市場，甚至，我一直記得有次拗媽媽買 外星寶寶資源回收桶 的存錢桶，現在憶起，當時媽媽說不定正在為了菜錢不夠而煩惱，卻還是不手軟的買下存錢桶給我。
於是，雖然我曾經不認為我是這家人的一份子，但我還是跟媽媽感情很好，因此，在國小六年級那次跟家人鬧僵的事件下，依稀記得當時媽媽非常傷心，可能相當自責也說不定。
總之，以前我以為我跟父母之間的緣份很淺，大概成年後結婚就離家，之後就會漸漸疏遠。熟知，世事難料，我也忘了後來發生什麼契機，於是就重新找回跟父母之間的情感，維繫至今。
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